Ololotrololo.3dn.ru Ололо Трололо

 

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что Раз ты попал на http://ololotrololo.3dn.ru и смотришь наши фото приколы каждый день, значит с чувством юмора у тебя все хорошо!

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Я достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.


Кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!!


Из дневника наблюдений:
Спящий ребенок – это не только «очень мило», это еще и «наконец-то»!

В поликлинике:
- Доктор, не нужно разговаривать со мной таким тоном, как будто бы у вас скидки в травматологии.

- Неделю назад приобрел уникальную вещь – анализатор парности носков!
- Круто, а это как?
- Да женился.

- Ну вот для чего сейчас нужен домашний телефон?
- Как это для чего? Он нужен хотя бы для того, что бы с утра найти мобильный…

- В чем отличие конца света от конца праздника?
- После конца света голова не болит.

Странно....
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый....
А что ж утром-то так хреново...

Каждое утро в детстве я ездил в школу на машине вместе с папой. И поэтому с ранних лет знал все необходимое о женском характере и как о том, как нужно матерится.


Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

- Папа, а что означает слово – крах?
- Ну это доченька, когда через дырку в ботинке, уже видна дырка в носке.

- Коля, а почему у тебя на ногах ботинки разные?
- Просто, продавцы в магазине думали, что если они на прилавок выставили только один ботинок из набора, то его не украдут.

Реальная история. Одна знакомая блондинка решила приобрести в кредит маленький, гламурный автомобильчик. Заходит это расфуфыренное чудо в автосалон, подходит к консультанту, и произносит, как вы думаете что?
- Здравствуйте, у вас можно пройти КРАШ-тест?